这辈子最大的错误就是嫁给你
如果可以重来我绝对绝对不会跟你结婚
当初 我虽然知道我们有太多差异
但是我以为你这么爱我 又有这么多年的感情 我们共同经历过这么多事情
这些些的差异 有什么关係
我们这么的契合
总是一搭一唱
对很多事情的想法都一致
对未来怀抱着同样的梦想
我总是知道你在想什么
而你虽然总是不知道我在想什么
在我三不五十情绪不稳 压力太大 受到委屈时
你一定能一下子就安抚我
我以为这是很伟大的一件事
因为我从来没什么太亲近的朋友
我也不习惯向人诉说我的痛苦哀伤烦恼委屈
你是我唯一亲近的朋友
我以为这辈子有你就够了
是我没有其他亲近的朋友害了我
是我不习惯向人诉说我的痛苦哀伤烦恼委屈的个性害了我
你根本不适合我
你爱漂亮重外表门面 喜欢逛街 没有金钱观 做事拖拖拉拉 说到几乎总是做不到
我务实 痛恨逛街 对金钱很没安全感 做事明快 重然诺
我们根本不适合彼此
我无限放大了你对我的好
觉得再也找不到对我这么好的人
于是我欺骗了自己
你我的不适合依旧存在
你依然爱漂亮重外表门面 喜欢逛街 没有金钱观 做事拖拖拉拉 说到几乎总是做不到
我依然务实 痛恨逛街 对金钱很没安全感 做事明快 重然诺
可是你不再对我好
甚至可说非常之不好
以前你说你喜欢我的自然不作做
以前你说你喜欢我的笨笨 可以照顾我让你很有成就感
可是现在你要我尽量打扮
你对我的笨笨不再同情
我完全感觉不到你对我有一点点的感情
我只觉得 你是不得已跟我在一起
我的优点 顾家 勤俭 守妇道
你完全不屑一顾
我们那么多年的感情 我们共同经历过的那么多事情
你完全不记得
你对我的痛苦哀伤烦恼委屈
不再有耐性听我诉说
你对我动辄臭脸相向
即便经过上次的事件 我已经调整很多
你仍然只因一次的催促 讲出这种伤人的话
请你知道
我会嫁给你
是因为你以前对我真的很好 又有这么多年的感情
还有你一下子就能安抚我
我完完全全相信你是很爱很爱我的 而且永远不会变
请问你
你自认我还有其他会嫁给你的原因吗
我很明确告诉你
完全没有
You made wrong choice?
这句话 应该是我说的吧
我老早老早就这么觉得了
从你开始对我臭脸相向的那时刻起 我早就后悔了
我当初嫁给你的原因
从你开始对我臭脸相向的那时刻起 就已经完全不存在
或者更正确的说
如果你是会说出这种话的人
我当初不会跟你交往的
请你知道
我是因为小孩才不得以很屈辱的活在这个婚姻中
我从来没爱过你
你自以为长的很帅
我老实告诉你吧
我喜欢长得白净斯文的
你根本是我喜欢的类型的相反
但是至少以前我信赖你 仰望你 喜欢跟你在一起
现在 你根本不值得我任何信任
跟你在一起要小心翼翼
(对 我现在知道连一下下的催促都不行)
你以为 你有什么值得我留恋的？
没有 一点都没有
因为我本来就不爱你
现在则是非常恨你
你一再消磨的 不是我对你的感情
因为我对你根本没感情
你一再消磨的 是我对孩子的爱
是我对孩子的爱 迫使我容忍你 继续屈辱的和你在一起
我非常非常不快乐
我恨你
对
我恨你
我巴不得你快点死掉
那天我说的 你怎么不去死
是我这阵子每天都在心理想的话
我恨你
=========10/14=========
今天我问你 你值不值得我的信任
你嘻皮笑脸的回答 我很容易被信任
我问你 什么叫很容易被信任
我要问的是 你到底值不值得我的信任 你到底是不是一个可以被信任的人
你说 虽然我每次都说你不重承诺
但你实际上重承诺 (屁)
所以 你不敢保证你是一个可以被信任的人
你还说 就算现在你可以被信任 你也不敢保证你将来可以被信任
我真的很难过 家庭价值你根本视如无物
你的意思很清楚
你不能掌握你的心 因为你根本不想掌握
遇到合拍的 你不敢保证你会不会背叛我
请你知道
我们一生中有很多可能性
在某个当下遇到适合彼此的机率 远高于遇到一个一辈子都相合的伴侣
如果要一辈子在一起 我们要同心经营我们的感情
而不是老想着 下一个女人会更好
人有自卫的本能
你一再伤害我对你的信任
甚至觉得那是理所当然
我再怎么爱孩子 也不可能坐以待毙 让你一再的为所欲为
当我生气你如此视家庭价值如无物
你居然拉下脸说 烦死了 我搞得你胃痛 你不想吃饭了
看着你那张丑脸 不耐烦的说你不想吃饭 好像都是我的错
我真想叫你去死 (对 叫你去死 是我这阵子每天都在心理想的话)
你
为什么不去死呢
我 被你折磨的真的好痛苦
还要装做很爱你的样子
你长那么丑 又整天在脸上涂涂抹抹
我真是一千一万个后悔 嫁给你
外在已经够差了 还一点自知之明都没有
内在更是丑恶的令我想到都噁心
还要装做很爱你的样子
我 真的好痛苦
长沙试管供卵机构
版妈恨意太深,唸唸经或做做其他事转移注意力比较好
妈妈怎么拉你的文字间充满了恨
人生中有很多的事不是自己能力所能改变
唯有学会接受懂得放下
对自己才算是解脱
祝福你
还好我不是你老公，不然我会被你骂的更惨阿弥陀佛，阿们！
回头看之前在宝宝H发表的问题/文章
MM甚至也在2007年(去年)11月底因肺炎合併肠胃炎住院一周
今年年初我甚至一度留职停薪在家
我的压力大到只要是人都看的出来
只有你 视而不见
=======2007/08/05 标题略=========
问题:
1 老大(男)快两岁,正是顽皮又好动的年纪
2 老二刚出生
3 我打算全瓶餵母奶,所以每四小时要挤一次奶
4 挤完奶后再瓶餵老二 (晚上)
5 老大老二白天皆给保母带,晚上接回家
6 先生早出晚归, 不太帮得上忙
7 老大很爱哭
请问各位妈妈
这样怎么带呀?
我觉得快疯了
又找不到帮手
=======2007/11/26标题略=========
真的觉得好无力
全母奶而且几乎都亲餵的MM
从三个多月大就不停的生病
而且MM几乎都待在家
哪里也没去
10/10先是被两岁大的葛格传染感冒变成细支气管炎
在努力的拍痰两周后
10/27才刚没听到痰音不到一个小时
就突然发烧
还烧到39度3
这次是喉咙发炎
喉咙发炎好了后不到半天
11/3又开始有痰音
仍旧努力拍痰
也带去给信任的中医看过多次
都说痰是卡在大气管
不到细支气管
也持续吃中药
11/23开始轻微拉肚子
昨天居然拉了约十五次
带去看医生
是肠胃型的感冒
还有细支气管炎
到底是怎样
快两个月了
一天都没停过的生病
1 不是说前六个月不太常生病吗
2 全母奶还几乎亲餵
3 葛格一有状况我们就隔离
4 我们人口很简单
5 从外面一回来就洗手换衣服
6 大人即使没感冒都带口罩 因为感冒有潜伏期
7 小孩不在的房间随时都保持通风 (不让小孩直接吹到风因为新竹风大又住边间)
8 葛格也早没去幼儿园 请到宅保母(也带口罩)照顾这两只
9 床单棉被尽可能一周洗一次且晒太阳
我到底还能怎么做?
真的好沮丧
看到MM这样不间断的生病
多么希望这些痛苦是加诸在自己身上
纵然千倍万倍我也甘愿忍受
只要MM不再这样一直生病
MM本来很乖很爱笑
经过这一阵子折腾
都不笑了
想想
一个这么小的宝宝
每天饱受欺凌
(餵止泻药, 吹蒸气, 拍痰, 吸鼻涕, 餵感冒药 这样一天要run4次)
听她哭得声嘶力竭
作妈妈的我真是心如刀割
我到底还能怎么做?
======2007/11/27标题略=========
用尽全力照顾五个月大的宝宝
却仍老是生病
我一边检讨还有什么没做到的
却一直听到婆婆说我太保护宝宝
搞得没有一点抵抗力
还一直说小叔的女儿
到哪里都带着去
大冷天只穿个连身衣加背心
而且是喝配方奶
到现在刚满一岁从来不曾生过病
我听了真的好难过
已经够沮丧了
还要被二度伤害
可是种种迹象显示
宝宝是个过敏儿
对温溼度变化很敏感
其实我也不想这么"呵护"宝宝
也真的怕她没有抵抗力
我到底该怎么办
=====2008/01/28 标题略 =========
我在外商科技公司担任研发职
直属主管是老美且人在美国
所以我几乎不用进办公室
只要把project做出来即可
表面上看来很轻鬆
因为可以在家做project不用赶上下班
但是project有schedule压力
而且很耗脑力
做不出来时常常快抓狂
两个小孩还很小
一个两岁四个月一个七个月大
白天在家有到府保母照顾
但因为我在家工作
所以我的工作常被打断
至于不送到一般保母家或托婴中心
是因为函函之前常生病还住过院
实在怕了所以找保母来家里
至于晚上
七个月大的半夜还要起来68次(每次05hr1hr)
所以这七个月来我晚上根本睡不到几个小时
脑神经衰弱不说(整个头总是嗡嗡作响)
还有点精神耗弱
先生又早出晚归忙得要命
当他回到家时
我已经被两只小家伙搞得精疲力尽(保母下班就回家)
而工作也常做不完
便只好把怒气出在先生身上
(为什么你想加班就加班想出差就出差我却只能工作得零零落落
我的工作压力也很大[email#160;protected]#$%)
搞得夫妻关係紧张甚至考虑离婚
而好不容易把小孩弄睡后(23:00pm以后)
我得赶紧坐回电脑前继续 作我的 project
直到小的哭要喝母奶或大的哭要找妈妈
我很想留职停薪
可是因为我是唯一report给老外作研发的台湾人
我一留职停薪很有可能回不到原来的工作
得跟其他台湾同事一样作customer support
而support的对象是台积联电
压力也很大且更常加班
重点是我很讨厌面对客户
我比较喜欢自己做研发
我先生要我留职停薪
因为他觉得这种日子快撑不下去了
我自己也好累
(晚上没睡白天耗脑力又有schedule压力)
可是又得面对极可能回不了原工作的现实
当然回不了原工作可以再找其他的
可是目前这种可以待在家作project的工作其实少之又少
而且带小孩真的不是我的强项
(就算办留职停薪我还是得请到府保母才能handle
宸宸吃一餐要15hr2hr
小的也不遑多让)
好烦
真的好烦
至于我目前的收入
我只能说
台湾同事几乎都是男的
他们的的老婆几乎都没工作
在家带小孩
好烦
真的好烦
=========2008/05/16 标题略 =============
MM已经快满十一个月
七个月大前纯母奶
开始吃副食品之后并没发生传说中母奶宝宝对副食品接受度很高的事
什么都吃得很少
只有母奶亲餵时比较肯吃
白天保母带是还好
瓶餵也ok
吃得少至少肯吃
晚上自己带就很痛苦了
保母约七点餵她吃最后一餐
我则每天从十点左右开始哄
我知道睡前要餵饱
可是我奶量早就不够了
MM又不肯接受母奶亲餵以外的食物
所以从十点开始哄总是要搞到十二点才哄得睡
应该不是说哄睡
正确来说是累到睡着
然后每天凌晨固定三点+/-一刻
MM就会醒来
我知道她肚子饿
可是她还是坚持 母奶亲餵
泡牛奶给她她就大哭
只好给她含着
可是她这时要的不是安抚
是要填饱肚子
偏偏我这妈妈不争气
奶就是不够
(想想当初两个月大之前每天餵饱她之外
还可以有1000cc1400cc的库存
母奶库
朋友 同学 月子中心的邻居 的宝宝们
都曾经分享过我的母奶哩
怎知今日会母奶严重匮乏)
结果又是吸了老半天
只能勉强吸个半饱
又累到睡着
然后就是整点报时
四点
五点
六点
七点
每个小时起来一次要喝母奶
每次要搞个15min半小时左右吧
因为都没吃饱
而且一定要爬起来抱着餵
躺餵要更久
还会边吸边踢
奇怪的是她虽然很饿
对奶瓶 不要就是不要
我也试过三更半夜餵米精
仍是吃个一口就不吃了
我先生说MM是太爱我了
可是我真的快疯了
MM不是半夜只起来一两次
是N次 N>=3
也不是起来没多久就睡
是要搞很久 才累到睡着
然后没多久又起来
周而复始
我知道问题在哪里
可是
我却一点办法都没有
刚刚实在太生气了
把她抱到客厅
狠狠捏了她脸颊四下+打了屁股一下+对她大吼大叫约两分钟+对她一直作鬼脸
(内疚中)
这次爆哭到睡着
可能太累了把
这次睡得超过半小时
我才有时间上网求救
我白天还要上班
这种情况持续快一年
真的快崩溃了
每天三点锺被她吵醒
我就知道接下来直到天亮
我都别想睡了
就会觉得生不如死
请问各位妈妈
有什么办法可以救救我吗
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我每天匆匆忙忙
下班后吃饭+洗澡的时间只有半小时不到
保母八点半準时回家
你在我多次要求下终于肯在八点半前回到家
可是你要慢慢剔牙 慢慢洗澡 慢慢吃饭 慢慢打理你那张丑脸
(拍化妆水 擦乳液 抗皱紧实霜 眼霜
还都是名牌）
还要悠闲看电视
你很累 我比你更累 ok?
之前MM身体老是出状况
请问你帮她拍过几次痰 吹过几次蒸气 吸过几次鼻涕?
这些都是一天要做好多次的
你口口声声好爱MM
你做过几次?
老大又还小
我下班后一个人带两个这么小的娃娃
他们一天不见妈妈爸爸 当然是黏得要命
就算我常在家上班
我的工作根本耗时耗脑力
我白天根本没管他们
他们在我下班后黏我 理所当然
可是为什么对你也这么理所当然?
为什么我活该倒楣只能每天像打仗一样冲来冲去
你理所当然应该下班后轻鬆悠闲?
为什么你理所当然在星期六把我们三个丢在家去打高尔夫
甚至打到中午还不回家
我要如何一个人handle两只都不吃饭的小家伙?
而在我生气你如此置我们不顾时
你居然理直气壮 觉得我们三个饿到三点也没什么了不起
甚至愤怒于我的”让你在朋友面前没面子”?
我不知道在电话里要你赶快回家
已经是中午 小孩虽然难餵 但饿得也在番了
这样为什么会＂让你在朋友面前没面子”?
为什么我星期一到五理所当然匆匆忙忙 你星期一到五理所当然悠闲轻鬆
星期六还把我们丢着出去打高尔夫?
对 你很久没打了
那是因为你整天去大陆
每两周有一周到大陆出差
你口口声声你很不快乐 你很闷
请问你
当你看到精疲力尽的老婆时 你难道没有一点罪恶感
请你帮忙时你还生气我tempo太快你被push得很累?
请问你
你整天去大陆出差
这对你难道不是放鬆?
请问你
你闷 我难道不闷？
你想加班就加班 想应酬晚回家就晚回家 想出差就出差
而我呢？
你做的所有事 没有一件我能作的
你当然会说
Ok 你去呀
那请问你
孩子呢? 孩子谁照顾
你除了会让他们看电视 你还会做什么
不
你什么都不会
你每天回家
悠闲的做完自己的事后
就是说”关灯啰 要睡觉了”
哄两个小孩睡 还是我的责任
而你
就闪到电脑室去了
其实我早就怀疑你了
只是我一直不愿意相信这个我婚前千挑万选的老公会背着我偷交女友
你说你是因为被我push得很闷 你需要出口
那我 不是更需要出口？
你至少藉着打高尔夫 (对 你连运动都要是顶级的) 跟出差 有个宣洩
我呢?
我怎么也想不到
你的婚姻观是这么随便
已经结婚有小孩了
只因所谓的沟通不良就要另寻出口?
而你定义的沟通不良
原来是要完全follow你
否则一律是沟通不良
如果我有任何argument 你就会说”我们真的不适合 我喜欢小女人”
我真的很想飙髒话
如果你是郭台铭 那我倒愿意当小女人
我已经尽量配合你 follow你
但是任何一件事不follow你 你就不爽了
你背着我交女友这件事你到现在没有诚心向我道歉过
当我真的好难过时你还不耐烦
李先生
你以为你是谁
你利用的是我传统的道德观
你利用的是我不愿离婚因为我不愿让孩子变单亲
我在你面前得装小女人 免的你又要说我们不适合
可是李先生
我真的装得好痛苦
我一辈子没这么恨过一个人
这个人 却是没办法离开的一个人
别说这世上到底有没有人能达到你标準
我要不是为了孩子我何必如此？
我自己是台清交毕业的工学硕士
你是三流私立大学毕业的
我从来不拿这个压你
而现在 你要我当小女人?
婚前 园区一堆人追过我
只怪自己瞎眼 以为能cover自己的情绪就是真命天子
我快精神分裂了
而你
还整天拿放大镜检视我是否符合你的小女人标準
我真的好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦
你真的太累了 先把钱砸下去 减轻自己的负担
(小孩一个给人家看24小时 你只要对付一个就好)
再跟老公争取假日分工 你有一天自由工作时间
至于他要不要你打扮这事
看你自己的心情
我觉得婚姻状况如果不稳
工作一定要保住
只能给你加油了
版妈应该是产后忧郁症,接连出生的小孩的确会把人搞的筋疲力尽,真心劝妈妈找个时间和心理医师聊聊,不然妳会走不出去的
======11/20======
你说我强势 要在我真的让你感到强势时 不是吗?
在我好心好意问你时 你却说我强势 我当然不承认不甘愿 那么当时我不能生气吗?
我们彼此都应该 open minded
我已经改了很多 你还在说我强势 一直嫌一直嫌一直嫌
你说我以前压抑你 所以你现在爆发 反弹
可是我以前有一直嫌一直嫌一直嫌你吗?
并没有
我只要求你 不要太晚回家 不要整天出国
你现在对我 却是真的压抑到底了
动不动小女人挂嘴边
我本来就不是小女人
我能力比你强 学历比你高 长的比你好看一万倍
你去死吧
你去死吧
你去死吧
你去死吧
你去死吧
你去死吧
你去死吧
你去死吧
你去死吧
你去死吧
你去死吧
你去死吧
你去死吧
你去死吧
你去死吧
你去死吧
======11/21======
李先生
我每天都幻想着 电话那端传来的 是 “李太太 很不幸 你先生过世了”
果真如此 我的痛苦也就可以结束了
我真的好难过
以前你成天出差 我心理压力都好大 深怕发生空难我会失去你
我总是算好你该降落的时间 便守在电脑前 盯着国泰航空班机起降的即时网页
也因此 在你一landing 打电话回来报平安时 我老早就知道你已平安抵达
现在 我连你该何时上飞机 何时抵达哪个机场 我都不想知道
当你打回来说你已平安抵达哪个机场时 我只觉得 真讨厌 你若消失我的日子就不会再这么痛苦了
以前我最讨厌你出差
现在其实我巴不得你出差
我宁愿自己suffer一个人带两只小小孩的疲累
也不想再为了你那一点点配合你自己tempo的帮忙 还要卑躬屈膝 小心翼翼 以免动辄得咎 又招来”你不是小女人”的攻讦
我真是恨死了什么小女人小女人
你号称收入高 那是因为股票
你一个月才给我四万 (有一万还得给你那成天号称自己以前月收入超过二十万的伟大妈妈)
因为你自己一个人要用到三万 吃住用都用家里 我真不懂你为什么要用到三万块一个月
我自己一个月至少至少得拿九万块出来 这个家才run 得下去 (而且常常远远超过九万)
请问你 这种情况下你凭什么小女人小女人 成天挂在嘴边
我没有拿这个压你 因为我厚道
可是你成天拿”你不是小女人”来压我 我不能生气 我不能反击?
结果我一生气 我一反击 你又有话说了
“你看 你就是强势 你还说你不会”
李先生 今天我已经受不了你这付嘴脸了 孩子有没有爸爸对我已经不重要了 反正你本来就成天出国
你出国 我反而轻鬆
我对你已经到了深恶痛绝的地步了 你还在那嫌东嫌西
你 为什么不直接发生空难死个痛快呢
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即然这样为何不离婚,早点脱离苦海
也许他也不想要这个婚姻了, 只是在等妳开口
怎么不要离婚算了呢
一个月9万喔
很多内
妈妈妳好, 看了你贴上的所有文章, 我觉得你真的非常的不快乐 我相信, 你是一个独立自主又非常有能力的女性 目前最重要的, 是让自己先快乐起来
不要再管你老公的言行举止, 因为你多看一次就多生气一次, 气死自己又何必 安排时间让自己放鬆, 让自己变得漂亮一些 心情也会改变许多
还有小孩, 最辛苦的时间已经快要熬过去, 在加油一下巴, 等小孩大一些就会好多了 你有好的工作, 好的收入, 经济独立的女人是最幸福的, 至少你不需要看人脸色生活 不要再勉强自己做他口中的小女人, 我光用看得我都一肚子气 如果他没有办法接受真实的你, 两人在一起也没意思吧
让自己静下心来, 想想下一步该怎么走, 相信你会做出对自己最好的决定, 加油, 不要让他把你看扁了 希望你快乐过生活
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朋友 带着你的小孩离开他 不要攘他折磨你的灵魂
所有的因果都是自己必须去承担 你不用帮他什么
更不要诅咒他而让自己有更多业障
人生很短 你没有办法决定你的明天是否存在 哪为啥不快乐一点呢
让他发洩
妈妈真的很辛苦
加油
给他支持不要给太多有的没有的意见
妈麻你太累了
能不能找个时间白天请保母看一下小孩
你到外面找个地方好好睡一觉
长时间睡眠不足会很伤身体
情绪也会很不好
心情不好就上来发洩一下
为了两个可爱的宝宝
加油
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妈妈妳真的辛苦了
说真的男人只要一变心就会开始嫌东嫌西
所有的衣切优点在他眼中都是错
还是多留一些心力爱自己孩子吧
建议妳
1如果娘家父母okay的话先住到妳家帮忙照顾孩子
毕竟自己的亲人在一旁照料你才有喘息空间
不然你实在是太辛苦了
或者能搬回娘家去住更棒
2老公竟然不可靠工作还是要兼顾比较有保障
3多爱自己一些吧
找个时间去shopping去做脸按摩享受一下放鬆的感觉
4我的两个孩子也是从小病痛不断
老二甚至3个月就住到加护病房
后来诊断出是气喘治疗后状况改善不少
建议妳可以挂气喘科抽血检疫一下
说真的非常不认同你老公的所作所为
孩子生病还能去打高尔夫球
这叫自私
我先生也是每天做到12点下班
但至少假日孩子都是他照顾的我也才有喘息空间
不然我也会崩溃,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
妈妈祝福妳
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给版妈拍拍 辛苦了 带两个小孩真的很累
我家的小孩年纪跟版妈的差不多
想给妳一点意见
(1)把老大送去念幼幼班 这样可以减轻负担
两个宝贝吵和一个宝贝吵还是差很多
我就是为了照顾老二狠心把老大送幼幼班
结果很好 老大上学每天都很开心
我的负担减轻后 队老大也比较有耐心了 照顾的品质反而提升
(2)帮老二戒夜奶 我家两个都是全母奶宝宝
我很了解母奶宝宝比较不容易戒夜奶 因为宝宝也把吃奶当安抚
我家老二也是晚上会醒来很多次 对此我也是快抓狂了
所以必要时我真心建议不妨改餵配方奶
因为你白天要工作要专心 长久下来会受不了
不需要把母奶想成万灵丹
我家老大也是全母奶 结果过敏 感冒无一不缺
动不动就给我连续生病3个月
喝配方奶真的不会怎样 改配方奶然后戒夜奶吧
(3)去请一个外佣 然后先让现在的到府保母训练一阵子
虽然短期内会须付两份薪水 但长期来说外佣比到府保母便宜太多了
(至于资格符合的问题 仲介永远都有办法让你符合资格)
(4)想办法解决和丈夫的相处问题吧 有时候离开也是一个不错的方案
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新年新希望
就是希望你赶快死掉
严格来说
这个希望已经持续半年余
只是一直未实现
(叹! 可见 怨念是杀不了人的)
对婚姻不忠的人不用道歉
(从头到尾不道歉)
只是一而再再而三的说
我们的婚姻早已有问题
跟上网交友无关
接着
便是看不到尽头的complain
先是嫌我
1 tempo 太快
2 带小孩的方式无法沟通
3 要把你抽离他原生家庭
我调整了 (虽然我并不同意你所说的)
而你也承认我没这些问题了
新的complain 来了
4 我会暴怒
5 我控制慾太强
6 你要自己管钱
我又调整了 (虽然我真的不同意你所说的)
你也承认我没这些问题了
新的complain 来了
7 我不爱打扮
8 rule 都是我在定
9 我真的不是小女人
老实说 到这里 我真的不知道你到底要把我逼到什么程度了
我在职场上跟男人拼死拼活
在家我一手包办所有小孩的事
对你我谨守妇德 不曾因为你对婚姻不忠 我自己也出轨报复
更是动不动撒娇 因为我很需要人疼我
可是你讲这些 我真的不知道要怎么做了
我问你 你还要怎样 一次说出来吧
10 我要做自己 不要人管 我想打高尔夫就打高尔夫 想买车就买车 想干麻就干麻
11 我讨厌你到处对人说 小孩都是你在顾
12 我讨厌你到处对人说 家里开销都是你在付
11/12 是事实 (小孩都是我在顾 家里开销都是我在付) 可是我根本没对人说
然而 我又再次退让 (是是是 你对你对 and 你想干麻就干麻)
你也承认我没这些问题了
新的complain 来了
13 我对你家小气
14
15
(完了 老年痴呆 我想不起来了 总之 就是一嫌再嫌)
那我 对你有没有 complain?
我心底 对你当然充满complain
但是在这婚姻关係岌岌可危的当下
我一再忍让
只是常常跟你说 你可不可以抱抱我 摸摸我的头 像以前一样
让我觉得为你做这些改变/调整 有点意义
你说
不
因为你是被我迫害太久
对我的感情已经都消磨掉了
你做不到 抱抱我 摸摸我的头
我问你
那要怎样
你每次都说
你只要做到 1 2 3
等我做到1 2 3
又有 4 5 6
等我做到 4 5 6
又有 7 8 9
我的感觉是 无穷无尽
而在这无穷无尽 得寸进尺中
你的态度没有一丝丝好转
最新的说辞是
我们有太多根本上的差异
废话
我们当然有太多根本上的差异
1 我还算漂亮但朴实 你则丑人多作怪 爱打扮
2 我对金钱保守你则毫无数字观
3 我为人低调只结交跟我一样低调的朋友你则攀权附贵(所以你打高尔夫)
4 我为人实在(所以我说你若要拓展人脉可以考虑念EMBA 看看可不可以真的在拓展人脉的同时真的学点什么)你则不屑我的实在
5 你要男尊女卑(但是出钱于家用是一样多, 小孩大部分我顾可是要follow你的意见)而我怎么可能完全做到?
6 我头脑真的比你好太多 特别是理工科 这你自己也承认 (但我可从来没这么说过 )
7 最重要的是 我们对家庭观与婚姻本质认知的不同 我认为 已经结婚有小孩 为了小孩就该互相调整 (所以我做了一大堆退让与调整) 家庭置于个人成就与好恶之上 你却自私的认为 不合则离 所以你不愿做任何调整 即便我此刻要的 只是一点点温暖的感觉 只是要你抱抱我 摸摸我的头 像以前一样 你也不愿 因为你要忠于自己的感觉
我是乞丐吗
我是情感上的乞丐吗
所以
我真的真的
好希望你去死
用什么方式都好
只要你死了就好
我被你逼到被医生判定重度忧郁症
可是我不敢回去複诊
因为我怕离婚时你会拿我的就医纪录跟我争小孩的监护权
我被你逼到真的很想死
可是我真的捨不得两个小宝贝
又怕万一没死成 你会拿自杀纪录跟我争小孩的监护权
我当然想跟你离婚
可是小孩监护权我不一定争得过你
就算争得过你 我也不能阻止你探视
我对你的恨 真的深不见底
只希望你快死
以前你出差成天怕你飞机失事
现在 成天希望你飞机失事 却不可得
离婚 怕监护权争不过你
而且即便小孩都归我
我一个人在假日真的搞不定两只小小孩
娘家爸爸在生病现在又没得靠
找外劳帮忙又弄不到资格
你若真如我愿早死个痛快
理赔金就算不多总让我请得起一周工作七天24小时的台劳
天啊 请可怜可怜我吧
新年新希望
就是希望你赶快死掉
我一生正直善良 与人为善
虽不多言却也常仗义执言 也算乐善好施
为什么 却会嫁一个令我这么不堪 的老公呢
天啊 请可怜可怜我吧
你赶快死掉 好不好
不爱了，就离婚吧
这样小孩也许还过得比较快乐些。
曾经爱过又何必为难彼此
版妈整个快歇斯底里了
既然妳收入不低就跟他离婚打官司吧
妳未必会输呀
陷在这种情绪里真的很不好
不是哪天爆发了妳伤害自己不然就伤害他
ps如果想请外劳我有朋友是在做这个的
应该可以帮的上忙喔!
事隔多月了
事情有没有甚么转变了呢
赵宁 说:
【快乐】只是一个方向，而不是一个地方
您找到您的方向了吗?
你还好吗？
我本想去你家留言，但近不去你家。
你已经受伤太深太深了，我懂你的感受，因为我跟你一样。
只想劝你，这种关係别在让他继续下去了，是不可能会便好的。
监护权不去争取，你怎知道不是你的？！
我知道申请外佣的方法，
你要加油！
离开吧！
妈妈痛苦
小朋友也不开心
妈妈加油多爱你的小朋友
少去想那个人
多看看宝宝是这么可爱别想其他事情了
加油喔很希望你能看到
妈妈
你跟我之前好像好像喔 连你跟你先生的背景也跟我好像
你多久没跟你先生撒娇啊?! 老夫老妻也要谈情说爱一下啊!
你先生跟我先生一样, 是被宠坏长不大的孩子,
你跟他来硬的, 叫他要尽丈夫父亲的责任, 你越逼他越不会做
因为他是个孩子
所以你要把他当儿子哄, 跟他撒撒娇, 先不要谈柴米油盐酱醋茶;
偶而安排一下两人的活动, 过一阵子他会听你的 相信我
还有, 你要不要把小的交给保母 24hrs 照顾啊?!
这样你才不会那么辛苦
多爱自己, 多打扮自己, 多给自己一点喘息的空间吧
ps 你老公还算好勒, 之前我连我老公何时去大陆, 何时回来都不知道勒
其实最大的原因
是你太爱你妈妈/原生家庭
又觉得我要把你抽离你原生家庭
所以很讨厌我 很恨我
可是
1我们每个礼拜都回去
2我们每个月寄一万 (之前一万五)
还要怎样?
我们每个月开销至少十四万 我都算给你听过
你却一直说我让你觉得你很不孝 你是畜牲 [email#160;protected]#$%
我出国 行李箱装满送你家的维你命 衣服 礼物 搞到超重 (你家人太多- 八个 东西买下来很惊人) 一个人扛 还得转机
不要说钱 光塞行李箱 扛东扛西 就累死人
我从来不曾说过 (所以你也不记得)
昨天第一次说
你说 我又不是出自真心
这种莫名其妙的话 半年多来 每天发生 总之 就是令人气到全身发抖
你说 我们吃好穿好 你妈妈过得很苦
可是 面对一个 这样的婆婆
1always 到处 (不夸张 是always + 到处 我妈说她听到耳朵长茧) 说自己以前月入二十几万 每套衣服一万块起跳 而且 是十几二十年前的二十几万喔
2儿子成天出差 却从不过来帮我 handle 两只番小孩 都是我得了癌症 又有心脏病的老爸爸来帮忙我
3小孩一生病 就说 怎么这么差劲 这么不会带 (偏偏小孩之前就是很会生病) 她以前带三个轻鬆容易
4成天说小叔的小孩给她带都不会生病 (对 流鼻涕 也不去看医生 整天挂着鼻涕)
5终于老大给她带三天 (所以我们去度假 而因此有了老二) 结果回来后老大每天半夜三点起来咳 咳了三个月 我在这三个月中 肚子里怀着老二 冒着流产的危险 (怀孕前三个月) 一星期两次 抱老大去杨梅看中医 (老大那时刚学走路) 而且刚好是冬天 又冷又飘雨 老大每次都从竹北哭到杨梅 再从杨梅哭回竹北 结果这个害我这么苦的人 却always 说 “怎么这么差劲这么不会带 生病生这么久”)
6最可恨的是 假藉探望我生病的老爸爸的名义 到我家骂我骂了两个小时 内容我不得而知 因为我妈怎么都不肯说 只说她气到把自己的手抠到皮破血流 妈妈只肯说 你妈妈宣扬的好媳妇理论中举例 <1> 你大哥失业在家一年多 你大嫂无怨无悔的每天上下班 <2> 你弟每天晚上出去喝酒喝到三更半夜 你弟媳无怨无悔 废话 跟这么强势又是非不分 自我感觉又特良好的婆婆 住在一起 媳妇只敢关在房里闹 怎么敢在她面前说半句话 我最恨的是 我跟你的事情 我都没让家里知道 因为爸爸生病了 不想让他们担心 结果你妈却到我家这样闹 是要害我得了癌症 又有心脏病的老爸爸怎样????????
7强迫我去你家坐月子 你家根本没房间让我住 只能跟她睡 你大哥跟弟弟随时可以进来 就算我在餵奶 他们在门口迟疑 她还说 就进来呀 有什么要紧
8你妈明知道你在房间 她洗完澡 脱光光只穿内裤出来 看到你也没任何迴避 继续神色自若 先涂保养品 再慢慢穿上衣服
9… 太多了
总之 全世界她最棒 她最厉害
面对一个 这样的婆婆 (尤其老说自己以前月入二十几万, 尤其到我家这样闹) 哪个媳妇会觉得想付出更多? 若有 我给她磕头
你说你觉得自己是畜牲 那我生病的老爸爸 还老需要来帮我 到底谁才是畜生
你伟大的妈妈 让我觉得自己连畜生都不如
你恨我 我更恨你
还有 我们三个并没有吃好穿好 只有你自己 打高尔夫 买保养品 吃大餐 …
我们三个 因为我根本忙得要命 连花钱的时间都没有
你根本应该跟你妈结婚
你们若母子乱伦 作出天理难容的事
我其实也不会太惊讶
你还爱他吗????
如果不爱了 又何必管他怎样呢????
他不就是个隐形人吗?????
如果母子三人过得好 又何必在乎老公怎么过????
只要他不要留负债给你就好
我想因为爱的深 所以才会恨的深
世上没有不变的感情的
妳一直注意着你们之间的感情 妳会一直痛苦下去
如果当这段感情淡掉了 妳就不会在乎他所做的一切
现在的问题是 感情淡了 但你并没有接受的心理準备
你期待他能对你有所帮助 但你们已经频率不对了
为了孩子好 希望妳先冷处理
世上只有"钱"不会背判妳
好好赚钱 才有能力养孩子给孩子好的环境
没父亲疼已够惨了 不要连母亲都一起不疼 那孩子是很可怜的
当一段情已逝 就只能淡淡的过
人生不是只有爱情 除了爱情以外 我们的责任更多
心变的人 有千百种理由嫌妳 就算妳头髮黑他还嫌不够黑呢
这样你懂我的意思吧
妳一直跳进他的圈套 如何过自己生活呢????
所以 冷处理是目前的方法 无论如何孩子先安顿好
以后的事以后再说
否则你捉狂了 是称了谁的心 如了谁的意 自己想吧!!!!
冷静下来 好好赚新台币 才是王道
妈妈:
既然如此死了跟离婚了 不是没二样吗?
不然妳乾脆请个人直接毙了他不是更快些!
一样是注定孩子将在单亲家庭下成长
妳又何苦一再折磨自己?
这一封封永远别寄出的信,看得我目瞪口呆
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惊!
妈妈, 你确定还要这个婚姻吗? 有什么理由让你留下来?
你那么痛苦 你的孩子会快乐吗?
我也是整各就是呆掉了
版妈太累了
只是要你抱抱我 摸摸我的头 像以前一样 你也不愿 因为你要忠于自己的感觉? 其实你爱着你先生吧，爱与恨是一体两面的有爱自然会有恨，婚前会有相爱，婚后怎么感情会是0呢?
你先生知道你想要什么吗，你们要不要两个人回想之前的甜蜜时光、回想什么时侯感情开始变质? 你口口声声说为了小孩不愿离婚，但夫妻两感情不好也会影响小孩，以后小孩容易缺乏安全感，在成长过程中你以为一个父母感情不和的双亲家庭成长就会比较好吗
不，你错了，若你能给小孩满满的爱也可抵过父亲缺乏的部份，或许以后小孩会希望有父亲的生活，但以你的智慧相信你可以渡过那时期的。
上帝曾说过：小孩是一个家庭的延伸不是一个家庭的中心，而家庭的中心是夫妻，所以夫妻的感情好不好对小孩的成长很重要。
若你还爱着他，就温柔的与他沟通，如果用生气的口气来沟通是无效的，若你不爱他就离婚吧，咒别人死亡实在不是一件好事，你要留点善业给你小孩，更何况被你咒死的那个人还曾经是你的最爱，不然怎么会结婚呢。
请静下心来好好想想吧!
照顾小孩要是忙不过来就请24小时保母，或两个保母轮流24小时照顾小孩。你这份工作很好，我也不太赞成离职或留职停薪说。
(原作者于 2009-02-04 13:52:29 重新编辑过)
版妈
压抑太久,怕会有忧郁症的
要想 办法解决现在的困境
加油,我祝福妳幸福