不懂??

妳的意思是小妹妹现在不觉得妳爱她??

她记得自己被亲生妈妈抛弃的过程是吗???

如果不是

那可能她潜意识里有很深的不安全感

但那也跟妳无关啊

她需要的是更多的爱不是吗?

爱她就爱她

需要求回报吗??

妳要求她回报妳的话 这是真的爱她吗??

不要把她当做可怜的弃儿来养

这样会让她感觉自己更像弃儿吧

如果她不知情

就让她过正常的生活

慢慢找回她的安全感

也许就是因为妳过度的保护

让她感觉到自己跟别人不一样吧??

因为妹妹太爱妳了

才会那么在乎妳

也因为太爱了才怕失去所以对妳没安全感

加油

建议妳

等妹妹高中后才告诉她

现在她还太小

怕会再一次造成伤害

(原作者于 2008-12-16 09:38:12 重新编辑过)

妈妈听妳这么说

知道你的心真的伤透了

但是你刚开始就是为了给妹妹一各完整的家

才带她回来的不是吗

路很遥远

但

总有一天

真的会有那么一天

妹妹会懂得

她会很感谢妳

感谢你给他无私的爱

会用尽生命来爱妳

请加油努力下去

如果小妹妹完全不知那段往事,

是不是她把过去遗弃她的那个未婚妈妈, 和你想成是同一个人了

潜意识知道妈妈遗弃了她,

但她现实生活中的妈妈只有妳一个,

所以她觉得是妳曾经遗弃了她

所以对你之外的家人都很相信他们爱她,

唯独对你不信任

以上是我猜的啦

妈妈您真伟大，辛苦您了，

这方面我不懂，帮不上您的忙，

只能帮您打打气，加油！！

好神奇 !婴儿时期的记忆竟会如此鲜明?

妈妈

你的态度也有关係

或许是妳太在乎太重视她了

在从小的教养与教育过程中从未和孩子分离过

造成孩子过度的依赖

试着放掉一些

让自己轻鬆一点

孩子也比较快适应

让孩子慢慢学习独立

跟原生家庭是如何抛弃她应该无关

别想太多

我很纳闷为什么还躺在保温箱的婴儿会有这些不好的记忆？

记忆的形成不是应该在三岁到五岁之间吗？

但我儿子小时候也有过不好的回忆，

现在长大了，对于婴儿时期的生母却没有任何记忆

他也没表现过想知道的意愿，或许是因为我们根本没向他提起过这些事情

他从开始有记忆以来就认定我现任妻子是他的妈妈，

所以我有点不懂版妈说的情形到底是怎么样？曾听人说子宫记忆

也听说从婴儿时期就带去做心理治疗，要消除子宫记忆？？？？？

我不太能认同这种理论耶～

觉得这时期是人格养成的关键，这些事情真的不必太早告诉他们

尤其她们的心智都还在发育阶段，太早告诉他们

反而会让他们从小就认为自己不是这个家的一份子，

或是认为那个妈妈不是我妈妈，逐渐长大了以后，这种执念会根深蒂固

版妈是不是太过于强调妹妹不是妳生的？才会让妹妹一直认为妳不是她妈妈，因而造成不安全感～

有些人也许觉得早点向孩子坦承，能让孩子自然而然的接受

但我觉得没有自然接受这种事，应该要等她们心智跟思想成熟之后才告知

这样才是比较好的吧！

不好意思,从内文不太了解全貌,但隐约感觉她并非不爱你,她只是会担心害怕再次失去;我觉得妈妈您或许只是一时的情绪低落,我很确信您一直都在作对的事情,但看到你们之间相处的细节不像母女,以我个人而言,若我的女儿这么对待我,我会直接跟她说我心理觉得很受伤ㄟ,但你们的情况特殊,或许专家会有不同的看法不过,加油,这位妈妈

昨天她又为了觉得我不爱她崩溃了

一整个晚上赶我走又叫我回来

抱紧我又推开我

一直重覆这种矛盾的行为

妈妈有看过七田真的书吗

记得其中有一段是教妈妈如何进入自闭儿内心的方式

方法是在孩子入睡后的十分钟

妈妈用类似催眠的方式

对孩子做心里喊话

因为自闭儿对外界是封闭的

只有在入睡后的十分钟内

因为人类大脑的关係

这个时侯你说的任何话是都可以到达他的大脑深处记忆的

或许妈妈可以试试这个方法

让妹妹知道你是真的很爱很爱他的

不过书现在不在我手上

所以详细的方法无法分享

如果妈妈有兴趣可以去买来参考看看

书名是:障碍儿的指导方式

其实就算养育一般亲生的孩子也可以发现

有些孩子他就是只欺负妈妈

妈妈讲十句都还抵不过一个陌生人说的"不可以"

妈妈有时侯也该学着放轻鬆哦

我觉得小孩只是吃定妳而已

每个小孩都一样

就爱糟蹋那个最疼她,让她予取予求的人

也许她已经知道自己的身世

所以才会有这些不安全感的反应

版妈要不要了解一下呢！！

只能体谅与包容

对孩子而言要的很单纯就是不要被抛弃

但是显然她的父母没能力作到

一开始就对爱无法健全发展无法简单满足

怎么期待她像正常孩子

我都感觉到她是爱你的

只是她宁可骗自己你不是最爱的那一个

因为她无法再次承受有一天你可能会放弃或遗弃她

因为她原本该是最亲近的父母都这样做了

那么对你还能有什么奢求

你在扮演妈妈的角色所以不可能像治疗师一样冷静分析

但是她够大也无法刻意对孩子隐瞒事实所以不可以抹灭她曾经有妈妈的事实在滥那都是她的妈妈

你很爱很爱她但是要尊重她心里那块灰色地带时间会给她平复的可能

但只是可能

只能说你要放轻鬆点不要过度专注在她的伤痛理让她无法不去注意自己是受害者

因为妹妹太爱妳了

才会那么在乎妳

也因为太爱了才怕失去所以对妳没安全感

-------------------------+1

每个小孩都一样

就爱糟蹋那个最疼她,让她予取予求的人

----+1

我觉得可能是其他家人

曾经无意中在她面前透露过实情

可能以为她在玩在睡觉

却不知道压低的声音一样会让孩子注意到

当孩子知道某件事

但从大人的态度中知道是不可公开的禁忌

不能问不知怎么开口问又似懂非懂

恐惧也会莫名的被放大

最后连她自己也不知道在怕什么

我觉得母亲不要当孩子唯一最亲的人

孩子有其他可以爱的对象比较好

如果你曾在她面前有过病痛意外

也会加深她害怕失去妳的阴影

如果在孩子年幼时

妳有狠下心训练过一两次让她独立妳在外过夜

或许反而比较好

孩子能不能独立其实也要看父母教育我相信孩子都是坚强的

如果孩子只有不得不依赖妳那也只有你可以训练她独立

试着离开她

然后让她知道

妳一定会回来

小妹妹在妈妈的肚子里时

就感受到妈妈的不安全感

连带也会受应影响

所以为什么人家都说胎教很重要

我只能说:教导他什么该放

不然他长大会习惯这样的思考方式

长大后要改更难

妈妈当是自己的小孩不要因为七年前教他回来

就特别的疼爱他不对的还是要教他这样才是为他好

每个小孩都一样

就爱糟蹋那个最疼她,让她予取予求的人

我知道这个理论

不过我并没有让她予取予求

被宠坏的小孩应该不会一再一再的崩溃吧

她很早熟很懂事,但会不定期崩溃

她并不知道自己的身世

我以前不相信婴儿会有记忆

但现在忍不住会怀疑这个可能性

还有她跟老公说她记得被打被捶肚子

我确定我们没有这样对她

是她的幻想?还是她的记忆?

可能吗?躺保温箱时她还不到三个月

我觉得母亲不要当孩子唯一最亲的人

孩子有其他可以爱的对象比较好

我无意当她唯一爱的人

是她黏我黏得太紧,紧到有时候我会觉得透不过气来

(原作者于 2008-12-16 11:17:01 重新编辑过)

也许他是害怕失去你 才会有这种行为产生

妈妈加油 时间会证明一切 过去的事就让他过去

毕竟他只是个 (小妹妹) 不过我觉得妈妈你很棒

要不要带她去催眠看看?

据说小孩如果从小常做同一种噩梦

那不是前世的阴影

就是年幼时曾被侵犯或虐待

唯一最爱的对象意指的是这:

如果孩子只有不得不依赖妳那也只有你可以训练她独立

没有真正离开过孩子又怎知道你一定会回来?

信赖关係反而是从离开过程建立出来的慢慢拉长离开的时间

(原作者于 2008-12-16 11:20:56 重新编辑过)

还有昨天下午在学校遇到老师

老师没头没尾的问我妹妹最近在家有没有闹彆扭

需不需要老师帮忙开导

我说没有

结果晚上她说有事找我谈,然后就崩溃了

现在回想,老师也许感觉到什么事

妹妹的老师40几岁很会带学生

但是她下学期就不教妹妹班了

她不知道妹妹的事情

我该冒着让其它老师知道的危险

跟老师求助请老师帮忙吗?

妹妹从阿公阿妈那听到身世的可能性非常低

从我和老公那听到的可能性是0

邻居们因为我们搬过家

没有人知道这件事

也可能是忧郁症

有一种忧郁的情况是食物引起的

有的人对某些食物

例如穀物中的小麦其实是过敏的

饮食上常吃麵食类又同时长期缺乏某些如深海鱼的蛋白质

就会长期有某种身体不适加上缺乏多巴安的忧郁症状

忧郁症也会让人钻牛角尖思路一直绕圈圈出不来

你们没有血缘关係

这种遗传的情况就不容易清楚了

(原作者于 2008-12-16 11:34:29 重新编辑过)

如果小妹妹完全不知那段往事,

是不是她把过去遗弃她的那个未婚妈妈, 和你想成是同一个人了

潜意识知道妈妈遗弃了她,

但她现实生活中的妈妈只有妳一个,

所以她觉得是妳曾经遗弃了她

所以对你之外的家人都很相信他们爱她,

唯独对你不信任

她是这样想没错

这是二年前接受心理治疗时她自己说的

她做了一年的游戏治疗

情绪问题有很大的改善

至少从不相信人进步到"只有"不相信我

妈妈，

看到你的描述，

感觉到你对孩子很深的爱，

不知道要怎么帮你，

只能给你打气，

你做的是对的，因为你给了她满满的爱，

加油喔～

也可能是忧郁症

有一种忧郁的情况是食物引起的

不是忧郁症,是焦虑症

这是她去做游戏治疗的原因

现在已经没有焦虑症状了

只剩下不相信我

我想我是太在乎她不相信我这件事了

也许该看开的是我吧

妈妈加油

我觉得上述很多妈妈讲的都有可能

妈妈需要更多的耐心和时间取找出问题点

向心理医师求援也许是个不错的选择

不过可以确定的是:她很爱你请不要怀疑这一点唷

虽然没实质上的建议但是给你加油!

看到这篇文章觉得好心疼喔

心疼妹妹也心疼妈妈

那对被伤害的往事一直埋在妹妹的心理

也许跟妹妹说实话是一件好事

感觉上妹妹把版妈跟伤害他的亲妈重叠在一起了

告诉他实话让他知道你跟伤害他的人是不一样的

带她去医院当志工之类的

文具,物质不要给得太充沛

疼她忍她,她还不一定能了解大家对她付出多少爱

让她苦一下,也许就醒来了

路很遥远

但

总有一天

真的会有那么一天

妹妹会懂得

她会很感谢妳

感谢你给他无私的爱

会用尽生命来爱妳

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+1

就凭着妈妈说的

"一整个晚上赶我走又叫我回来

抱紧我又推开我

一直重覆这种矛盾的行为"

我相信他潜意识是爱你的

只是不知为了什么原因让她没安全感

我想找出这个原因对他对你们才有帮助

妈妈加油

版妈

你真伟大

看到你想到了所有的妈妈所作所为都是为了自己的宝宝

现在我也为人母

体会到自己母亲的辛苦

我们一起努力吧

要不要和老师谈谈但不要提及他的身世呢?

我的想法是,她太在乎妳

她把那个妈妈投射到你身上

怕你会跟那个妈妈一样再次抛弃她

应该是不安全感吧!

你要加油!别想太多,相信你又如何?不相信你又如何?

你做好你自己该做的,其余让时间慢慢舔舐她的伤口吧